語言的力量很神奇
一個人也許會因為一句話而積極一生，
也可能因為一句話而失去自信。
在生活中與孩子說話，
有些話對他有幫助，有些話最好不要說………
● 有4句話，對孩子有幫助：
1. 「你來決定……」
如果你要讓孩子來做什麼事情，或者你想阻止他做什麼事情，
你可以這樣說：「你來決定吧……」
給他一個清晰的認識：我自己決定我的行為，同時對我自己的行為負責。
比如，你的孩子正和他的夥伴在家裏瘋鬧，
你可以對他們說：
「這樣大聲會影響到鄰居休息，那麼你們來決定吧，
是安靜一點兒呢？還是到外面去玩兒？」
如果他們選擇出去玩，但5分鐘後他們還在屋裏大喊大叫，
你就可以接著說：「你們剛才已經答應了到外面去玩不是嗎？」
這樣做，既可以教會孩子明白＜選擇就意味著承擔後果＞，
而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞員警角色。
要讓孩子明瞭：你選擇了，並且對它負責，這就是真正的自由。
2. 「我愛你，但我不喜歡你的這種行為。」
教導和約束，對於孩子來說總是必要的，
但你一定要把他不好的行為和他這個人分開，這會使你和他都懂得──
不好的行為，並不意味著做這件事的人就是「壞人」。
在你管教他的同時告訴他：
「我為你指出什麼是不好的、不被接受的行為，正是出於我愛你，
儘管我不喜歡這種行為，但是我愛你！」
這樣同樣能夠給你自己一個提醒，你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知，
讓他變得更加可愛和優秀，而不是僅僅為了教訓或懲罰。
同時，這也能夠使你在面對孩子的時候，更能保持平靜平和，
而不至於表現出低品質的、起不到榜樣作用的咆哮。
3. 「你要知道，不同的人會有自己不同的需求。」
當你的孩子又在重複那句「這不公平！」的時候，你需要做的不是呵斥或忽視他，
而是要耐心地讓他明白一個道理：事實上，每個人並不是一定都會得到同等待遇的，在這種狀況下，「公平」真實的含義其實是：「每個人在他需要這個東西的時候得到它。」
於是，如果你買了什麼禮物給親戚的孩子，
你不要再買一份給自己的孩子，以示「公平」或「安慰」。
試想如果別的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃藥呢？
4. 「告訴我，你心裏真實的想法！」
當你的孩子在被激怒的時候，
很可能會破口而出那些難聽的話來：「你這混蛋！」，或者「我討厭你！」
因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到（或者說模仿到）的最「狠」最解氣的話。但你作為父母，你需要幫助你的孩子更深刻地瞭解自己的情緒——
究竟是什麼激怒了他，讓他感到憤怒（或者是不安、委屈等等），幫他分析整個事實。
比如在他自己暫時理不清頭緒時，你可以給他一些幫助：
「你不高興，是不是因為娜娜跟別人說了你告訴她的小秘密？」
根據事實，幫孩子掌握自己的情感，教導他在這種時刻應該怎麼想，
讓自己能平和，能和他人處理好關係。
這樣，將來在沒有家長在身邊的時候，他們也能學著克制和緩解自己的情緒了。
● 有4句話，最好不要說：
1. 「這像是你這麼大的孩子做的事兒嗎！」
當一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭，
或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候，
他其實就是在做他這個年齡的孩子「應該」做的事兒。
當然，如果孩子表現得更加成熟、懂事、得體，父母會十分滿意和高興，
但當你要求他「合理」時，
你實際上是在沒有弄清楚為什麼他會出現這樣「不合理」的行為的原因之前，
就說出了這樣帶有責備性質的話。
這時，你真正關心的，其實是孩子帶給你的影響（讓你尷尬或者難堪）。
真正去關心他的感受，理解他並給他足夠的體恤和同情——
他是不是因為覺得呆在這裏很煩悶？或者他餓了？
2. 「你真是個沒用的孩子！」
和孩子開玩笑，看起來是一個不錯的開發他幽默能力的好方法，
但是諸如「你又忘記了擰緊瓶蓋，你是不是沒腦子啊！」
這樣的「玩笑」，卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。
儘管有些父母想，這樣嘲笑一下孩子，
也許會對他將來承受更多複雜人際關係會有幫助——
他會因為有過這樣的「訓練」而變得「堅強」！
這是錯誤的。
作為孩子的父母，你的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他，
而不是把這種裝腔作勢的「挫折訓練」隱藏在「玩笑」裏。
如果並不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那麼說。
即使你真的覺得他很蠢很沒用，也請你不要那麼說。
3. 「你怎麼就不能像別人家的孩子一樣啊！」
這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達到的效果就是，
讓孩子自己覺得像個二等公民，同時加劇他與其他人的對立情緒。
也許父母是想通過這種比較，讓孩子更聽話或者更努力學習，
但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了。
你愈是說他不行，他就愈會覺得自己不行。
父母要相信孩子的力量，同時也要正視孩子的弱點。
引導孩子關注自己的行為，發揚或改進，才是正確之道。
4. 「別跑！你會摔跟頭的！」
也許父母自己認為自己的關心和提醒簡直是無微不至了，
可你的這種警示，其實是在告訴他「我已經預見了你會摔跟頭的」，
這會讓孩子覺得很沮喪，他愈努力（想做得更好）愈會遭遇失敗（跑了就會摔跟頭）！
其實你可以叮囑他「把鞋帶繫好再出去玩」，
這時你談論的是他的鞋子，是裝備的準備，而不是孩子的「無能」。
而且，你愈想警告不要發生什麼事情，孩子往往愈會忽視你的提醒，
因為他覺得，你根本不知道自己在說什麼！
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